Miedo...

Tal vez la vida decidio ser buena conmigo y ponerme a alguien especial en mi camino... lo que tantos años soñe, hoy parece ser que se quiere convertir en realidad... Pero hoy también acepto que muy probablemente no estoy lista para ello.

Sé que suena absurdo pedir algo y después no quererlo... pero realmente no me siento lista para este cambio.

Tal vez me he vuelto egoísta, ególatra y mucho más adjetivos de ese tipo.
Tal vez espero más de lo que realmente merezco.
O tal vez, después de tantos años de sufrir por otro amor, hoy solamente quiero amarme a mi misma.

Quiero tiempo para sanar, y discúlpame si mi egoísmo no me deja pensar en lo que sientes, perdóname si no estoy cumpliendo con tus expectativas; pero sencillamente ya me cansé de llenar las expectativas de los demás y no las mías. Además en estos momentos no tengo tiempo para pensar en el amor nuevamente.

Aún así tengo miedo de dejárte ir sin intentarlo antes, me arrepentiría demasiado si te dejáse ir y luego descubrir que eras mi felicidad.....aaaah!!! estoy tan confundida!! No sé que hacer!

Y es que te portas tan lindo conmigo...no resisto que me mires...te me acercas y provocas tantas cosas en mí que son difíciles de describir.

Te quiero y no quiero hacerte daño y que me odies el resto de tu vida, pero muy en el fondo siento que yo no soy lo que buscas..... :'(

Fe...*

¿Por qué no puedo ser quien yo quiero ser?, ¿Por qué no me puedo expresar en ningún lugar que no sea aquí, entre estas líneas cargadas de tanto dolor y al mismo tiempo, de tanta esperanza?

¡Ya me cansé de fingir que las cosas no me importan, que todo "esta bien", que nada me afecta!

Hoy tengo tantas ganas de gritar, de hacerme escuchar... de mostrarle a la gente que aquí estoy, que yo también vivo, que yo también existo....que no todo esta bien; mejor dicho ¡que nada esta bien! :'(

Estoy tan cansada de mentir, de cargar responsabilidades que ni siquiera son mías. Por un momento de mi vida, quisiera ser YO MISMA! no tener que esconder mis defectos ni mis debilidades, me gustaría ser un tanto egoísta y ponerme como prioridad. Dejar de hacer lo que los demás quieren que haga o diga... quiero dejar de ser una marioneta que todos manipulan, de la que todos sacan provecho y a la que dejan tan inservible.

¡Tengo tantos sueños que quiero cumplir!...(y tal vez siempre serán sueños)
Hoy veo tan lejano todo lo que soñé de pequeña... mi cuento rosa se ha vuelto gris y sombrío, solo se ve una pequeña lucesita, la cual cada día que pasa se va apagando y apagando cada vez más...

Amo vivir, amo respirar y ver la luz de cada uno de mis días, pero no estoy segura de estar cumpliendo la misión por la que Dios me envió a este mundo, a veces pienso que conmigo o sin mi el mundo no cambiaría en lo absoluto, pero aún no olvido la promesa que con tanta devoción una vez a Él le hice, y estoy dispuesta a cumplirla, aunque eso signifique, por ahora, seguir cargando este mar de tristezas...

...y es que, a pesar de todo, nunca he perdido la fe... =)

Despedida....

Empiezo a creer que mi felicidad se fue contigo exactamente el día en que me aparté de tu lado...yo sé que eres feliz y no me atrevería a desearte lo contrario solo por el hecho de que no lo seas conmigo; solo que siento un gran vacío que no sentía desde hace mucho... :'(

Sé también que no puedo retroceder el tiempo y que lo que pudo ocurrir entre nosotros simplemente ya quedo en el ayer, sin embargo no puedo negar que me duele en lo más profundo de mi alma que lo que soñé por tanto tiempo, hoy se vea más lejano que el cielo....

Y tal vez lo que más me duele aceptar es saber que yo pude haber hecho algo más para que esta historia fuese distinta....pero esta cobardía mía de "enamorarme y seguir sufriendo en el intento" pudo más que el inmenso amor que te tenía.

...es tarde ya para arrepentimientos, para reproches absurdos....probablemente nuestros destinos se encontraron, pero jamás se unieron.

Dios es grande y por algo pasan las cosas: tal vez no somos el uno para el otro; sin embargo, deseo de todo corazón que seas muy feliz en esta nueva etapa de tu vida, que Dios bendiga cada paso en tu camino y que nunca te suelte de su mano porque eres una persona increíble y harás maravillas si no te alejas de su lado.

Toda la buena vibra del mundo para tí, porque te mereces ser infinitamente feliz...!!* tqm JLCC :)

*....Soledad....* :'(

¿Alguna vez han sentido una tristeza y una soledad que les oprima el alma y les destroza el corazón?

Pues eso es lo que estoy sintiendo ahora... un vacío enorme en mi ser :'(

¡Nada esta bien en mi vida y eso es tan frustrante! Ya no sé cómo levantarme, cómo seguir encarando al mundo, fingiendo como que no sucede nada, cuando por dentro estoy hecha un mar de lágrimas y de dolor.... ¿Cómo se supera tanta decepción?

Hoy me di cuenta que no tengo nada.... perdí a mis verdaderos amigos, esos que solo encuentras una vez en la vida... los aleje de mi poco a poco, los descuide por seguir un sueño, que ahora no sé si es tan importante como para que haya valido la pena el sacrificio.... y lo peor es que ahora también ese sueño se me esta escapando entre los dedos por mi inmadurez y mi irresponsabilidad.

Por otra parte, el hombre que mas he amado en mi vida me lastima con su total indiferencia. Sé que no soy nadie para decidir sobre sus sentimientos, pero me duele tanto su frialdad y su dureza hacia mi. He de confesar que incluso he llegado a reprimir lo que pienso con tal de agradarlo, pero ni así logro captar su atención.

Me he dejado pisotear tanto "por amor", por creer que el algún día va a corresponder a mi cariño... he idealizado tanto mi vida su lado, que sencillamente ya no concibo mi existencia sin él... se ha convertido en mi esperanza, en mi vida entera, y lo peor es que no sé como sacarme este sentimiento del alma....

Yo solo quiero ser feliz, quiero encontrar un amor que me ame con todo su ser, que me de su apoyo incondicional y me ame tal cual soy.

Quiero recuperar mi vida y a esos amigos que tanto descuide... Quiero continuar con este sueño que me propuse hace años y por el que, Dios sabe, he luchado y defendido con muchísimo esfuerzo y lágrimas, porque sé que esa es mi misión de vida y por la promesa que alguna vez le hice a Él con total convicción.

Por el momento solo quiero llorar y desahogarme, tirar todo lo malo y salir adelante por mi y por los que aun creen en mi.... no será fácil, lo sé, solo le ruego a Dios que me de la fortaleza necesaria para no dejarme caer.....

... ahoRa me toca veR por mii.....♥

Hace 4 años te conocí... y aún recuerdo la primera vez que te ví... e inevitablemente vuelvo a sonreír como aquella vez. ¿Quién iba a pensar que te convertirías en el gran amor de mi vida?
En verdad cambiaste mi vida... fuiste como un rayito de luz en medio de tanta obscuridad.

Ciertamente siempre he sido muy tímida, por lo que nunca me acerque a tí ( hasta la fecha me da pánico hablar contigo).
Y a pesar de eso, te demostré hasta el cansancio que ¡te amaba más que a mi vida! [error N° 1]

El tiempo pasó y me volví como tu propia sombra.
Te amé en silencio durante años, pensando que yo no era mujer suficiente para tí y que tu te merecías algo mejor. [error N° 2]

Un buen día, ¡ya no pude más!.... Te escribí una carta, aun recuerdo esa fecha (13-feb-2009)...te obsequié un dije grabado con mi nombre, y te escribí: "este es un recuerdito para que nunca te olvides de mi".

En ese momento yo ya era muy feliz, porque aún sin saber quien era yo, me encantaba que supieras lo importante que eras para mí.

Y así los días transcurrieron los días...algunos tristes y sombríos; algunos más con alegrías infinitas... pero jamás, en ninguno de esos días deje de pensar en tí.

Me enamoré de tí sin conocerte.... [error N° 3]... me enamoré de la persona que yo misma idealice, una persona que en realidad no existía. Y a pesar de todo esto... ¡yo era muy feliz! ♥

Pero bien dicen que "no hay fecha que no llegue, ni plazo que no se cumpla"  ... y la vida me enseño lo equivocada que estaba.

Quizás fue el destino... o simplemente fue casualidad; pero la vida se encargo de acercarme a ti...¡y me lleve la decepción mas grande de mi vida!. No eras ni semejante a lo que algún día llegue a soñar.

Acepto a plena conciencia que toda la culpa la tuve yo, porque todo fue producto de mi mente (¡hasta ahora me doy cuenta!)
Y me doy cuenta también que JAMÁS debí de haberme subestimado.

Me di cuenta de lo valiosa que soy como mujer.
Me di cuenta de que valgo muchísimo mas de lo que creía

Y comprendí que, el día que llegue el hombre de mi vida, me debe de amar por quien en verdad soy. no por un espejismo estúpido y traicionero como el que me deslumbro a mi.

Ojala que algún día, todas la mujeres nos demos cuenta de lo mucho que valemos. No por nuestra apariencia física, por nuestra posición económica o por nuestro intelecto; sino por lo que realmente somos: mujeres que luchamos, que nos esforzamos a diario por salir adelante, por nuestra fortaleza interior y por todo el amor que tenemos para dar....

Y mientras sigo de idealista (como siempre...)... hoy por hoy, solo me queda ver por mi  =)

*NuevO amoR*

Cuando creí que estaba sola.
Cuando pensé que ya nada en la vida tenía sentido.
Cuando empezaba a creer que el amor para mí no existía.....
¡Apareciste tú!

Apareciste tú.
Con tu mirada tan bella
Con tu sonrisa de niño travieso.
Con tu optimismo y calidez....

Me hiciste ver la vida de otro color.
Me enseñaste que el amor es bello cuando es libre
Incluso me hiciste comprender muchas cosas que habían en mi interior
Y de las que no tenia conciencia.

Junto a tí he aprendido a amarme a mi misma,
A elevar una autoestima que tenía por los suelos por causa de un amor no correspondido.

Sé que aun me falta mucho para mejorar
Pero también sé que con tu ayuda mi vida será maravillosa.
Y estará llena de esa luz que tanto me hace falta....♥

[....esto lo escribí hace un año... hoy lo veo y recuerdo a ese hombre que tanto ame... y el cual ahora es como un desconocido para mí....en fin; así son las cosas... tal vez no era para mí, pero le agradezco a Dios el haberlo conocido porque cambio muchas cosas de mi para bien.... JJMC ♥...]

Hoy aprendí.... :)

Hoy aprendí que el burlarme de tí no me hace más bonita, ni más inteligente, ni más brillante...   ¡ni siquiera me hace sentir mejor!. Al contrario, tal vez juzgo en tí lo que en verdad ocurre en mí y no he querido aceptar. Me burlo de tus defectos, teniendo yo los mismos.
Me duele aceptar que tengo que juzgar a alguien a quien ni siquiera he tratado solo por seguir o   "caerle bien" a mis  "amigos";   los cuales,   por mucho han demostrado no serlo... pero a veces la soledad te hace decir o hacer cosas que en verdad no sientes....

Hoy he aprendido eso, y me hace sentir bien el darme cuenta de que aún tengo sentimientos y de que no soy tan fría o dura como yo creía... Aún esta viva esa mujer dulce y soñadora que alguna vez fuí... aquella que siente, que quiere, que ama, que se enamora, que aún siente piedad...

Tal vez ningún hombre aprecie a este corazón jamás,  yo sé que todo el mundo quiere que su novio o novia sea lindo(a) o guapo (a), etc, etc.... porque incluso yo lo he querido y lo he sentido. Pero creo que, a pesar de todo, prefiero ser lo que hoy soy y sentir lo que hoy siento. En ese aspecto no envidio a nadie. Prefiero mil veces esta soledad y vivir tranquila, a estar acompañada por todos en total hipocresía.


He hecho el firme propósito de ser honesta conmigo misma. Intentaré no caer en provocaciones absurdas contra ti, por que al hacerlo estaría fallándome también a mi.
... Esta es la lección de hoy, y me duermo con mi conciencia y mi alma en paz, porque cada día se aprende algo nuevo, y hoy yo aprendí a ser humana.... no la mejor y no la peor... Simplemente aprendí a ser yo.... ♥